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相亲被看不起,明明没有那么差劲,但为什么相亲总被人嫌弃,自卑心越来越重……?

引:

明明没有那么差劲,但为什么相亲总被人嫌弃,自卑心越来越重……?

中国式相亲鄙视链曝光!终于知道为什么很多姑娘不想结婚了

是否去相亲的多是「歪瓜裂枣」?如果是,为什么?

明明没有那么差劲,但为什么相亲总被人嫌弃,自卑心越来越重……?

  相亲遇到喜欢的被拒绝一次很正常,重要的是不要贬低自己,你得知道你的现状,你的性格,适合什么样的,客观去了解相亲对象合不合适,不合适就拒绝,被拒绝那就换一个,合适这个问题需要你对自己认知足够,同时你得开口询问她一些问题,初步了解对方,不要闷着头回答,这样没主见!

  同时,你要从对方的回答语气判断对方是否对你感兴趣,不感兴趣被拒绝也没关系,你要知道,寻找伴侣而不是女盆友,不合适拒绝千万次那又与你何干,不要被一场失败的见面影响你的生活,每个人都是独立的个体,有自己的思想。

  物化整个过程就类似于双方初次见面,都在双方的供需关系要求来最终达成共识,没有达成共识也不要紧,我们换一家就是了,这是双方的问题,并非你的个人问题,你只要选择合适的就行了!

  婚姻最好就是互补,同时互补也就会产生差异化,你要自己思考如何处理差异化的问题,前期你得自己努力,后面越久越需要双方互相扶植。维持一段关系是要用心去经营的,只有双方都互相迁就才能长久。

  如果你频繁相亲,会过于消耗你的精力!不成功的相亲经历会击垮你的自信心,你需要给自己划分好时间,给自己喘息的机会,去散散步,爬爬山什么的,分散注意力,冷静下来思考自己做的对不对,同时平常心去对待相亲这件事情。要学会从中吸取经验,充实自己。而不要只看到没成功的因素,自我降维打击!

中国式相亲鄙视链曝光!终于知道为什么很多姑娘不想结婚了

  最近一张“中国式相亲鄙视链”的图在朋友圈火了。

图片来源:凤凰WEEKLY

  这种鄙视链集中体现在北京各大公园的相亲角,无数大爷大妈聚集在一起,亲自操办儿女的终身大事。

  门当户对是这里的铁律,户籍、收入、房产、学历等都成为重要的衡量指标。

“我儿子才33,不考虑没北京户口的姑娘”

“连房都没有,也敢来相亲?”

  “必须是党员,还得是名校毕业,否则免谈!”

  除了上面说的硬性条件,属羊的也莫名其妙躺枪,即便其他条件再合适,只要对方是属羊的,基本就不考虑了。

  在相亲角里,我们看到的不再是偶像剧里纯真浪漫的遇见,而是关键词搜索后的买卖关系,言语中满是心机和算计。

  这也就不难理解,为什么很多姑娘都不想结婚了。

结婚不是菜市场买菜

而是一场关乎幸福的赌博

  爱情是奢侈品,而凑合搭伙过日子的婚姻只能算是廉价品,双方各自的软硬条件都成了讨价还价的筹码。

  也许没有物质的婚姻只会是一盘散沙,但没有爱作为基础的婚姻,也毫无质量可言。

  我努力让自己变得优秀,不是为了成为明码标价的商品,像在菜市场买菜一般,毫无尊严地“任人挑拣”。

如果是这样的婚姻,那我宁可单身一辈子。

  更何况,结婚是一场关乎幸福的赌博,结果却要在这漫长的一生中慢慢展示。

  《我的前半生》中的罗子君,曾经也是一位幸福的全职太太。在经历婚变被“劈腿”之后,她才终于领悟,结婚生子就好像是男人骗女人吃下的毒苹果。

  两人离婚后,陈俊生的心思都扑在小三身上:极力讨好小三的孩子,陪他玩陪他闹,却一心盘算着把自己的亲生儿子丢给父母养;厚着脸皮逼迫原配搬去90多平的老房子,腾出豪宅给小三她们一家。

  曾经你说会保护我,后来大风大浪都是你给的。

  曾经你说你可以养我,后来却拿这些来反击我。

  多少女人婚后遭遇“变脸男”,也只能自怨自艾,感慨一句遇人不淑。

婚姻的残酷,大抵如此。

  不结婚,罪名只有一条“不结婚”;结了婚,罪名可就日新月异了。如果不是遇到可以托付终生的人,我怎敢轻易踏入这座围城?

好看的人很多

能聊得来的太少

  《艺术人生》有一次访谈,朱军问一直单身的演员王志文:“都四十了怎么还不结婚?”

王志文说:“没遇到合适的。”

朱军又问:“你到底想找个什么样的女孩?”

  王志文想了想,很认真地说:“就想找个能随时随地聊天的。”

“这还不容易?”朱军笑道。

  “不容易。”王志文说,“比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说:几点了?多困啊,明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话,有些时候,对有些人,你想一想,就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易。”

  是啊,好看的人有很多,但随时随地愿意陪你聊天的人,却很少。

  难过的时候翻遍通讯录,却不知道该打给谁,相信是很多人都有的经历吧?

  老一辈人日子过得苦,对婚姻和幸福的认知也很简单:吃得饱,穿得暖,孩子听话争气就够了。

  而现在随着社会观念的进步,越来越多的年轻人自我意识觉醒,他们对婚姻和未来伴侣有了更高的期待和要求。

  不只是搭伙做饭睡觉,而更需要互相扶持进步,彼此忠诚,有话聊有情趣,从而达到精神层面的富足。

低质量的婚姻

不如高质量的单身

曾经有网友这样总结:

  结婚干什么?饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩。有了男朋友,我还要给他洗衣做饭收拾家务。看他打游戏惹我生气,劈腿劈出个联合国我还要满世界灭小三,一个人自由自在多好,结婚这样的赔钱生意到底是拿来干嘛用的?

  时代在发展,社会在进步,结婚不再是女人的唯一归宿,如果一个人也能活得精彩,何必再找个巨婴给自己添堵?

  其实,一旦你将结婚生子这两个选项,从人生规划中删除之后,会发现年龄根本无法对你形成任何束缚和恐惧。人生也不用那么紧赶慢赶,一生都可以用来逐梦,以及体验各种未知。

  有记者问杨丽萍:“你是为了舞蹈才不要孩子的吗?”

她回答说:

  “有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来到世上,就是看一棵树怎么成长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”

  那些不着急结婚的女人,都有着令人羡慕的生活状态,她们或许更喜欢功成名就带给自己的满足感,或者游遍名山大川开阔自己的视野。她们种花、画画、养猫,有自己的小情趣,以最好的姿态面对生活。

面包我自己有,爱情只是锦上添花的东西。

只有该结婚的感情

没有该结婚的年龄

“你年龄都这么大了,别要求太高”

“周围的人都结婚了,你也该结了”

“再不着急,好的就被别人挑走了”

“他家条件不错,感情可以婚后再培养嘛”

  经过父母长辈的轮番轰炸,多少姑娘因为年龄,匆匆步入婚姻的殿堂,却委屈了一辈子。

  嫁的人是谁,很重要,因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁,更重要,她很有可能决定着你一生的层次和高度。

不要将就的嫁,也别违心的娶。

  别怕一个人孤独,如果最后等到了对的人,晚一点又有什么关系呢?过了30岁不结婚又有什么关系呢?

就像舒淇和冯德伦,兜兜转转还是走到一起;

  就像安以轩,找到陪她吃到老玩到老的小叮当先生;

  就像36岁的宋慧乔,等来了宋仲基,收获一段势均力敌的爱情。

只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。

  有些东西宁愿不买,也不凑合;有些人宁愿不嫁,也不将就。因为宁缺毋滥定会得偿所愿,饥不择食必会悔不当初。

  别因为凑合谈恋爱,重要的东西总会迟来一步。每个女孩都终将遇到一个深爱你的男生:心疼你的过往,珍惜你的现在,携手你的未来。

  少些心血来潮的冲动,少做错误的决定,才能尽快和对的人相逢。

世人万千种,浮云莫强求

斯人若彩虹,遇上方知有

是否去相亲的多是「歪瓜裂枣」?如果是,为什么?

相亲是很残酷的。

  我只是个农村女孩,211学历+央企工作,长相算过关吧,相亲时给我介绍的男孩都是学历还可以、体制内工作,车房必备的。没见过歪瓜裂枣,顶多是性格上的奇葩。

  有次我和女同事抱怨一个奇葩相亲男被我拒绝后不死心,骚扰了我好久。女同事说,为什么没有男的骚扰我啊,难道我魅力不行?

  另一男同事说,你一某局局长的千金,有哪个屌丝敢缠着你?

女同事说,都相亲了谁会给你介绍屌丝啊。

以上原答案。

很多人的理解能力我是服气的,加几句。

1.我嫉妒?

  我答案的意思是,女孩子如果像我一样有个保底的学历和工作,就基本能避免被介绍到歪瓜裂枣了。而如果像我同事一样再有个好爹,不仅相亲对象能拔高好几个档次,还能避免被性格奇葩的人骚扰。

  我嫉妒什么?人家父母也是辛辛苦苦奋斗出来的,她能享受好一些的待遇,天经地义。就像我给我孩子留下两套房,她将来有房租当零花这不是再合理不过的事情么?

2.我“因为出身自卑”?

  其实,城市出身的孩子,从小没经历过“出身对比”,很少有认为农村的出身值得自卑的。而我这种通过自己努力改变了命运的人,不仅不会自卑,反而会觉得人生很丰富,值得珍惜。

  所以攻击我“你就是个农村人,你肯定是带着深深的自卑感”的人,多数情况下也是农村人,还是认为“出身农村就该自卑”的人。你很可怜。你看不起家乡,也看不起你自己。拿自己自卑的点来攻击别人。殊不知别人是热爱家乡的,给家乡丢人的是你。

3.我炫耀我自己?

  央企和211在知乎都是歧视链底端呀。我只说正常情况,如果亲觉得这点东西都值得炫耀,这边建议你从井里爬出来哦。

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